陌生人

搬完家
上週末終於有空整理東西
許多塵封已久的記憶，就這麼被掀開來了
包括小時候的照片、紀念冊、一封封的信件卡片、以及不同階段的朋友合照等等
當然，也包括令人不開心的回憶
因為很多紙箱是我去美國前就打包好的，也就是一年多前的事情了

時間過的很快
這一年多，發生了很多事
昨天邊整理時，心情也高低起伏頗大
我想時光隧道大概就是這麼一回事吧….哈

有一張明信片
2008/5/8從羅馬寄回來的明信片
上面還清晰可以看到 “hope I can be here with you soon”
心裡頓時覺得超諷刺的

昨天看到這張明信片時
整個超級無言
說沒有任何感覺，那是在欺騙自己
但說實在的，那種感覺已經不再是後悔、不甘心的成分了
而是一種淡淡的無言與遺憾吧
這就是人生啊

整理該丟棄的東西，收拾起該保留的東西
去蕪存菁
再見了，陌生人

巧合

上週末去看了「戀夏500日」
是說
一個相信愛情的男生，遇見了一個不相信愛情的女生
在他們之間，ㄧ部關於愛情的紀錄電影
時間交錯的手法，滿特別

我覺得談過戀愛的人
看了應該會覺得有”似曾相識”的感覺吧
至少我是啦…哈哈

曾經，相信天注定
但回頭看，失去彼此會怎樣嗎?!
還不是ㄧ樣活潑亂跳，又是一條好漢

愛情是巧合，不是天注定
(碎念: 這好像跟緣分說法有點像…應該是吧!!)

把握自己的巧合，珍惜每ㄧ次的緣分
用心付出過，若真的不OK，就不勉強
讓彼此去尋找下一個巧合

我喜歡片中男女主角的穿著打扮，超讚的

我不是專業的影評
看完後我的心得也不ㄧ定是對的
只是純粹我的小分享
(碎念: 年紀大了，總是要用文字記錄自己的所見所聞….不然很健忘啊…Orz)

091126_近況

這陣子在搬家
沒錯 歷經了8個月的整修工程
終於可以從租屋處搬回原本的家
真是可喜可賀啊

但
其實等待期遠超過實際整修的8個月
我的好朋友都知道
我家應該某些因素，待整修的模樣已經有超過15年了
15年耶
是個多麼漫長的等待啊

如今，一切都完成了
希望今後的一切都會越來越順利囉!!

現在已經搬回家了
剩一些後續工程的收尾作業
所以家裡都還很混亂
很多東西尚未就定位
家具、家電以及一些傢飾品也要採買、陸續的到位

雖然要花點時間，但只要有個舒適的居家環境
一切都值得的!!

希望12月中前，一切都可以完成就定位!!

X，這個字!!

I’m Dead!! AGAIN~~~

最近心情本來就不佳
除了莫名的煩躁, 對周遭ㄧ切整個又超沒FU (我病了嗎?!)
就是覺得空空的
朋友說, 或許是因為心理沒有感到滿足
沒有滿足??!! WHY??!! (煙)
是因為沒有真正的快樂嗎?!
原來我都不快樂唷?!
不知道, 因為還在試著解讀我的心情 (空空空)

但是
屋漏偏逢連夜雨, 大概就是這麼回事了
(碎念: 我高中國文老師如果發現我現在很會用成語, 她應該會痛哭流涕吧!@@)

除了心情DOWN到了谷底
工作上, 分公司竟然還給我出包
真是你X的#$#$%
我除了幫忙擦屁股善後…還要拼命SAY SORRY
只差沒跳搜哩搜哩舞了

但最讓我不解的是
分公司出的那個包真是匪夷所思到極致
簡直是只能用ㄧ個字形容…..蠢

我無言了
我可能要揹黑鍋了, 這好像是被人捅了一刀
真是XX你個OO哩

這是雪上加霜嗎?!
我需要發洩…阿阿阿阿阿阿阿 阿 阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿 阿阿阿阿阿

PS. 寫完突然發現, 這好像是一篇我的發洩文…辛苦大家了

有點煩躁

最近的我 有一些煩躁
天殺的 手上的專案 從一小點都慢慢滾成大雪球

每個案子的死線 都卡在一起 逼的我 壓力超大
壓力越大 我就越反骨 好像叛逆期ㄧ樣

但想想 覺得幹麻自己給自己找麻煩
事情已經夠忙的了 還讓自己心情不好 真是無聊

哀 這大概是老天給我的考驗吧
說真的…..我需要休假啊…..

幫自己點播一首 五月天的”溫柔 (還你自由版)”
為什麼是還你自由版 沒啥特別 只是很愛這個版本罷了
抒情的溫柔 搖滾的溫柔 還你ㄧ個自由

五月天 台北 離開地球表面演唱會 溫柔 還你自由版
http://www.youtube.com/watch?v=P1Pz1yznSZc
很有感覺….因為這場我有參加…..沉溺ing

歌名：溫柔 (還你自由)
詞曲：阿信 演唱：五月天

走在風中今天陽光　突然好溫柔
天的溫柔地的溫柔　像你抱著我
然後發現你的改變　孤單的今後
如果冷　該怎麼　渡過

天邊風光身邊的我　都不在你眼中
你的眼中藏著什麼　我從來都不懂
沒有關係你的世界　就讓你擁有
不打擾　是我的　溫柔

不知道不明瞭不想要為什麼　我的心
明明是想靠近 卻孤單到黎明
不知道不明瞭不想要為什麼　我的心
那愛情的綺麗 總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺不情不願　又到巷子口
我沒有哭也沒有笑　因為這是夢
沒有預兆沒有理由你真的有說過
如果有　就讓你　自由

嘿　我給你自由
我給你自由
我給你自由　我給你自由
我給你全部全部全部　全部自由 喔

這是我的溫柔　這是我的溫柔
還你一個自由　還你一個自由
喔
不知道不明瞭不想要為什麼　我的心
明明是想靠近 卻孤單到黎明
不知道不明瞭不想要為什麼　我的心
那愛情的綺麗 總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺不情不願　 又到巷子口
我沒有哭也沒有笑　 因為這是夢
沒有預兆沒有理由你真的有說過
如果有 就讓你 自由 自由
這是我的溫柔 這是我的溫柔 這是我的溫柔
這是我的 溫柔
就讓你自由 喔

DM 強迫症?!

我有個怪癖，很愛看型錄
舉凡量販店、百貨公司、3C賣場所有的型錄
我都會一一細讀，感覺心滿意足
其中，最愛的當然就是百貨公司的型錄了

這幾年，陸續流行線上型錄
讓大家可以馬上看到各家的內容
但
我很不愛
少了紙本翻閱、在紙本上大大畫圈的樂趣
這對我來說 很煎熬啊

這應該是ㄧ種病吧….DM強迫症
哈哈哈
話說，週年慶到了
我怎連ㄧ本DM都沒有收到啊….心好慌喔 (羞)

我的最愛

看完期待已久的”五月天DNA創造演唱會”
這次的聲光效果真的超級讚
我愛的五月天也是超棒

但
不知為何
我感到有點不盡興
這是我這些年來第一次看完五月天演唱會後
出現這樣的症頭
時間不夠?阿信累了?
不清楚
我還在思考原因

當晚
阿信要我們拿出手機打給對自己很重要的人
告訴他”突然很想你”
ㄧ時之間
我腦袋中想不出有誰
挖喔 原來我是自閉兒 沒有朋友喔 (淚奔)

重要的人
曾經有過
但現在 完全想不到有誰可以讓我撥出那通電話

所以
我想那ㄧ刻對我最重要的人
就是阿信吧~~

我的最愛 五月天
有人說 一生至少要體驗一次五月天演唱會
雖然我幾乎年年體驗...但每次都還是High翻天
我想過 他們唱到幾歲 我就要跟著High到幾歲
MayDay 超讚

因為是我的最愛

五月天 放肆

9/24-9/27 五月天DNA演唱會
我整個又沉浸在五月天中 (碎念: 沒錯...我就是這樣熱血...遠目狀)
狠期待週日場

推薦 這首"放肆"….超勵志…超感動 (碎念:年紀大了,我又開始熱淚盈眶了)
想把歌詞記下來...給自己一個努力的方向...去追夢

Video: http://www.youtube.com/watch?v=dBt0fjq3iL4

放肆 (百事可樂 蓋世群音 主題曲)
詞:阿信 曲:怪獸

就放肆愛放肆追 放肆去闖 放肆是我的信仰
再不去闖 夢想永遠只會 是一個夢

想太多又想太重的夢想 還不如乾脆不多想
每一個險惡的浪 都會有浪花綻放 我決定邊衝邊欣賞

牛頓要我們都活在地上 偏偏我就想要飛翔
要掙脫命運綑綁 要推翻柏林圍牆 要站上巨人的肩膀

夢想永遠是逆向 一路都有人阻擋
人們說的荒唐卻是我的心中的天堂

就放肆愛放肆追 放肆去闖 放肆的大鬧一場
不能原諒 如果很多年後 我還是這樣
就放肆愛放肆追 放肆去闖 放肆是我的信仰
再不去闖 夢想永遠只會 是一個夢想

哥倫布只要有一顆星光 就膽敢橫越大西洋
我還有一把吉他 我還有一群死黨 為什麼還不大聲唱

達爾文假設生命是戰場 就讓我基因不投降
把傷痕裝滿手掌 把鼓聲裝滿心臟 把歌聲裝滿肺活量

夢想永遠是逆光 只有剪影的模樣
會有什麼細節 什麼體驗 不要只猜想

就放肆愛放肆追 放肆去闖 放肆的大鬧一場
不能原諒 如果很多年後 我還是這樣
就放肆愛放肆追 放肆去闖 放肆是我的信仰
再不去闖 夢想永遠只會 是一個夢想

倦怠

最近有點懶的動筆寫網誌
搬到這新家
ㄧ切都還在適應

或許都會有這樣的短暫倦怠感吧
對工作生活等周遭事情
會提不起勁
但我連小手札都懶惰了 這真是不得了了

倦怠 疲倦 厭煩
希望趕快脫離這樣的情緒啊
不然我都不像我了

選擇性失憶

人，如果可以有選擇
可以自己決定要忘掉哪一段記憶
那該有多好
這可以算是”選擇性失憶”嗎?

有些事情
或許這輩子想忘都忘不了
但有些事情
ㄧ眨眼，就隨風去了
根本忘了曾經有這麼ㄧ回事

也許會有人說
就是要有這些累積的回憶
生命才豐富

但
現在我真希望自己可以有選擇
就像Click那樣
隨心所欲啊

PS.我的花蓮美崙住宿券們….你們不要在任性了…快點出現吧~~@#!#&%#

顏色

印象中
以前的我很少有關於女性化的東西
粉色系的飾品、配件、服裝、甚至是粉紅色的HELLO KITTY等等
這些比較女孩子的代表，似乎好像很少很少出現在我身上
搞的我總像個小男孩一樣

最近
指甲油、粉紅色的洋傘、女性化的服飾，都慢慢的出現在我的週遭
不知道是不是因為年紀漸長
個人認為我真的有比較像女生ㄧ點了
(碎念: 我本來就是個女孩阿…..大聲吶喊中)

但仔細想想
其實我本來就還滿愛紅色
只是不知為何，以前的我總會避免買到紅色、桃紅色這樣的東西
是在避嫌嗎? 但有啥好避的啊~~這是我的人生耶

記得
好像有男性朋友說過「其實你還滿女生的啊」
原來我骨子裡早就被看穿了
枉費我還偽裝這麼多年
小粉紅 來吧
現在我要大方的接受你們了 哈哈

天佑台灣

看著電視轉播莫拉克颱風災情的畫面
心真的很糾結 很心酸

南橫甲仙寶來這些地方
前幾年有去過 真的很美
但現在畫面只看的到湍急的泥沙洪水
村莊美景都被淹沒了

之前聽氣象局預報莫拉克可能對北台灣可能比較有影響
沒想到
南台灣的災情竟是超級嚴重
還記得颱風來的前一天
不知道是哪一位專家還說「莫拉克可能是個虛胖的颱風」

借問
它虛胖在哪裡
它在台灣的每一步都是那樣扎實的傷害我們的家園

看著災區畫面
不禁心裡自問 這是大自然在反撲嗎?

它在抗議我們從不愛惜這樣的好山好水
它在抗議我們總是自以為是的濫伐濫墾
它在抗議我們總是從自己出發 未考慮到長期的山林復育計畫

我不知道
因為這些問題 每次都會在災情出現時 被拿出來討論
那結論呢?
看著每次次的災情 應該就知道結論去哪了吧
或許人為也或許大自然的力量不容我們抵抗
但我們應該可以做些什麼吧?!

台灣真的要更好
因為我們真的沒有其他地方可以去了
台灣 加油

PS. 很讚賞噗友說的話:「都是要幫我們做事的人,不用跪來跪去的,理直氣壯點,台灣站起來」

老人聚會

今天大學社團朋友聚會
坦白說，這年頭要見到朋友幾乎都是在婚宴上了
所以 真的很難得

每次聚會，都習慣要算一下祖譜
今天也不例外，而我竟然是最小的那ㄧ屆
是要說我還年輕嘛? 哈哈哈(羞)

看著每個人都在走自己的人生
陸續的有人結婚、生子、買房子
討論的話題整個超進階

突然
內心有個吶喊 「那我自己的呢?」

雖然無解，但套句今天學姊說的
“每個人在每ㄧ階段，都有要去做的課題。
不要想太多，只要珍惜當下，認真完成該做的事情，那就好了”

真的，我想人生中一個人的時間真的不多
以後結婚生子後
還要花盡心思去找屬於自己的時間

SO
現在想做啥就去做囉

ㄧ個人的緩慢

雖然知道在怎麼回頭看
那些日子 已經都回不來了
BUT 心裏還是會痛

我以為 已經無所謂了
但 真的沒有那容易

早以為淚都乾了 看來還是太天真了

今天是個紀念日
值得喝采的日子
這是我第一次的獨自旅行

學著一個人去看外面的世界
學著一個人享受旅行的所有事情

我正學著與自己獨處
與自己分享生活的所見所聞

我選擇了緩慢
慢慢找回自己的心 自己的步調

今天天氣很多變
小雨, 太陽, 陰天

剛剛去了九份
ㄧ直在玩自拍
很新鮮的體驗
ㄧ直以來 我不是個愛拍照的人
因為覺得不上相

但 自己出來玩
如果都拍風景 沒有拍到自己
誰才是主角阿?
所以 我開始學著玩自拍

但技術還不純熟嚕 囧

今天心情還是有些不適應
還是有點走馬看花的心態
似乎想擺脫
ㄧ個人旅行的不安感

明天再稍微修正好了
ㄧ個人就ㄧ個人
也沒啥麼好怕的 是吧

剛剛抽房牌時
我嚇到了
“找不到家的街角”
多麼適合我啊

找到安心 事實上也找到了家

只要心安. 安心
到哪都會自在的

加油

好久不見...

很久
沒有跟壘球有交集了

這次
因公司有同事成立棒壘球社
福委也辦了壘球賽

回到球場的感覺狠熟悉啊

當了很久的球隊經理
這次終於可以上場守備+打擊
整個超有參與感
(碎念: 雖然以前在場邊就已經很有參與感了~~哈哈)

盡情玩樂囉~

太多...藉口了

又有個朋友~失戀了

雖然說
感情世界沒有絕對的對錯

但
男人的藉口也都太 傻眼了

不想多討論
因為 沒意義

姐妹們
我們要過個更好、更有自信唷
Yes, We Can~

回憶

去年的今天這個時候
我一個人搭著飛機前往米國
還記得那時的心情，雖然緊張但很開心

沒想到分手也這樣過了一年
前半年，我陷在深度的自我反省
反省著他指證歷歷的那些我的缺點
問自己到底是哪做的不好、到底是哪裡出了問題

後半年，慢慢的看開了
認真的過生活
學習與自己獨處
學習一個人去看這個世界、去體會每天的生活點滴

即時我外表風看起來是很大剌剌的女生
但對於感情，就是很執著
我覺得都花了三年在一起的感情
沒啥麼大問題
為何我一過去找他陪他時，我以前的種種都變成了他口中說的極大的缺點

沒有感情是十全十美的
過了磨合期，正覺得已經都很ok了
他卻提了分手

我不捨，走不開的原因是
都三年的感情，沒有不能解決的問題
但他卻堅持要放手

曾經，我天真的以為他是我最後的港口
不為別的，只因為我相信他
這一段感情從剛開始的不穩定、歷經磨合調整，到他出國
每一步，我都用相信的態度去面對

朋友們都跟我說「出國的風險很大」、「兩地距離感情很難維持」
就算我心裡再不安，也都說服自己微笑去面對

很傻吧
現在
我明白 再怎樣看似堅固的感情
還是會不敵距離、寂寞
當有一方動搖，就會整個崩塌了

如今
知道真相後的我
坦白說，要真正的釋懷比較難

但我至少不會過度的自省
因為我知道，那些都是變心的藉口

雖然還是會偶爾想起這些往事，但已經都過去了

謊言‧真相

今天和你朋友的聚會
無意間聽到他們證實--你和同鄉那位學妹在一起--

果然是她
我當初問你，是不是因為她，才要跟我分手？
你拼命的否定，努力的列舉我的缺點，來成就你ㄧ心一意堅決分手的目的

如今，你們在一起了
我當初真的沒有錯怪你，對你的懷疑都是對的
你竟然把我當白癡耍
讓我ㄧ直都在反省，問我自己「我真的有這麼差勁嗎?」

很爛
承認變心真的有這麼難嗎?
你就坦白的跟我說 你心裡有別人了
我這樣也比較坦然點
而不是讓我ㄧ直檢討自己哪裡做不好？

今天，我有兩種情緒
ㄧ是鬆了一口氣，因為11個月前這莫名奇妙的分手，終於有了確切的理由了，是因為你變心了
二是覺得很生氣，想抓你海扁一頓，你憑什麼單方面指責我的不是數落我的缺點，來成就你想要分手的目的

真的很差勁

心疼

最近朋友T失戀了
看著她憔悴的身影，感到心疼不捨
或許是自己剛經歷不久吧，了解她的情緒與矛盾點
她問我
「為什麼以前那個我愛的/愛我的那個人，現在卻可以傷害我」
是啊~為什麼
T花了10年多的青春，死心眼的認定彼此未來的藍圖
但什麼都變了

朋友眼中開朗的我們
卻因為這個的打擊…變得懦弱
這時才發現，原來自己真的沒有想像中的勇敢

以前總大剌剌灑脫的我們
卻因為這個打擊，才發現原來感情是最大的罩門，我們真的很死心眼

就像之前我失戀時，朋友JN說過
「會有一段時間去反省是必經的過程」
會反省、會難過代表著我們是真的有付出愛過
雖然結果並不是我們所認定的未來
但並不是我們不好

人要變心，任何事情都可以是分手的理由

現在，我們要做的是讓自己過的好ㄧ些
從這個失敗獲得一些成長
錯過，是為了要遇到下一個更好的
妳可以的

而我…都過半年多了
現在雖還不能說百分之百OK
但每天每天有明顯進步、認真的生活
相信時間是最好的良藥
~I’ll be better~

對號入座

失戀時
聽到情歌、看到感情相關的文章
就會心有戚戚焉~會覺得「對! 講的就是我~嗚嗚嗚(泣)」
不由自主的對號入座
彷彿情歌、偶像劇裡的那悲情女主角就是自己

也觀察到一些狀況
有時候一群人聊天，明明討論的是其他的人事物
但有時聽在耳裡，有的人心想卻也會OS「咦! 講的是不是自己呢?」
又是一種對號入座

是因為年紀慢慢大了，想的會比較多，就會越多的對號入座的情形發生嗎?!
也或許是因為自己遇到，所以才會自然而然的對號入座吧

心內話

記得寫網誌是從前年開始的吧~
認識我的朋友都知道，我有一本小手札，裡頭有我的隨筆感想
很多朋友戲稱我應該可以出一本書-「我和我的內心戲」
也不是裡頭有太多秘密，單純就自己對生活人事物的一些觀察
只不過多了自言自語的口吻

最近思考自己寫網誌的意義為何
是寫自己爽? 還是要顧及大家的想法呢?
前陣子失戀
超多難過心情想PO出來抒發
但在PO出來前，自己卻都一直反覆思索
那樣的內容真的能百分百代表我想說的嗎?
也不是說一定要大肆批評對方才是我真正的想法
只是那樣的內容，現在倒覺得有點虛假
有點不喜歡這樣的我 (或許也是自己想太多吧~)

我不是百分百的好人，沒法在受傷後能馬上原諒對方
在這裡
我只想誠實面對自己的喜怒哀樂
我真的沒有你想像中那麼堅強
但我會重新享受ㄧ個人的快樂